例の大阪の同期とちょっとやばい。

私にはものすごく好きだけど
2年の交際の末、振られてしまった相手がアメリカにいて、
あんまり人を好きになる気分じゃない。

という話をしてあるんだけど。

更に、彼と別れてから
真剣に付き合おうと思った人には
すべて彼女がいて二股かけられて
男が信じられない、とかね。

そんな話までしたっつうに。

それでも来週お台場を案内してと。
私一人だと心細いから
他に誰か誘いたいと行っても拒否。

ちょっと怖いです。

同期なので、恐ろしいです。
足を引っ張ろうとしているのかしら？

できれば職場でそういうのヤメにしたい。
私、だらしないから。
男に。

何かすっごく怖いのでした。

夜景のきれいなところで、何をすればいいんだよ。
研修のつらさについて愚痴っとくか？


自分からハメるのは好きなのに
相手にハメられそうになると
すっごく引いてしまうのは、ナゼ？


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お気に入りに登録してくださってありがとう。
すっごくつまらないと思いますが
秘密メモつかってみたいです。
どうしたらいいんだろ？

私はよく遊んでいそうと言われる。

先日の同期に言われたのも
セクシーなスーツを着ていて二つ年上だから
なんて言われた。

でも、もっと違う。
かなり男扱いがうまいと思われているんだろう。

ちょっと思い出しても
付き合った男も寝た男も全部は思い出せない。

だからやっぱり軽そうなんだろうな。

どうしたら気持ちが伝わる？


私は今までは自分の好きな男には
理解されてきた。
理解してもらえるように努力してきた。


だから甘えているんだろうか。


自分は他人のように完全に客観視できない。
けど、私はどう見える？

研修が始まってから数日。
特に電話する相手もいないけど
ふと、SFに電話をしてみたくなった。


2コールで彼の、声。
普通の雑談。

・・何か切りたがっている？？
不自然な会話。

あぁ、彼女が来ているんだって感じた。

彼女を敵とも思わなければ何とも思えない。

けど、こうやってそういうシーンを想起させてしまうなら
彼がそれくらいまだガキならば
この関係はお仕舞いだ。


東京に帰ったらもう終わりにしよう、こんなこと。

卒業式から一週間も経たずに
入社式を迎えた。

私たちは入社式後、
バスで研修センターまで行く。

知らない顔、顔。

この人たちとこれから縁ができてくる。

不思議な気がした。

世界が広がるような気がした。

桜が咲いていた。
綺麗だった。

男は自分の女をとても好きだという。

じゃあ、何で浮気をするの？と私は聞く。

すると男は言いよどんだ後大抵こう言うのだ。

「彼女のがユルクて・・」

最初聞いた時はアホかと思いましたね。
それが理由なんてクダラナイ。


けど、話を聞いていると結構深刻。
彼女がイキまくってるのに
自分はなかなかイケない。

具体的に言えば4回彼女がイッて
自分は漸く一回イク。
体力を全部消耗してしまうので
物足りない・・とまぁ、そういうことらしいです。

でも、イケてるんだからいいじゃん。
と私は思うわけですが、
それじゃあ物足りなく、不満だそうです。


それを聞いて、目覚めましたね、私。

ちょっとゲームなんてしてみようかと。
名づけて
「セックスだけで男をコントロールできるか」

私は結構、付き合うには面倒な性格。
自分勝手で、その癖にヤキモチ妬き。

だから、純粋にゲームができるんではと。

・・・歪んでるよな、絶対。


でも、私は声を大にして聞きたい。

「世の中の女ってそんなにユルイんですか？」

念の為、彼は彼女にそう聞かれても
「全然そんなことないよ」と言っているそうです。


オソロシイね、男って

今日はSFと企画エッチの日。

寒いのに、かなり露出の高い服で気合が入る。
彼は例の手錠持参。
私は特に何も持たずラブホにしけこむ。

?部屋に入ってすぐに無言でキスをする。
　（勿論、私から）
　ベッドに押し倒して、跨って挿入。
?とりあえず、前戯とフェラでもう一回。
?念願の？手錠プレイ。
　ポラで写真も撮られてしまう。
?お風呂に入ってからもう一戦。

それで、とりあえず晴れているし
桜もきれいでってことでお花見。


んで、彼の部屋に行き
?ごろごろいちゃいちゃで一回
?丹念にフェラをして一回（即イキ）
?お別れのエッチ

まーなんて色気のない（笑）

とにかく、彼は7回、ものすごい量の射精をした。
全て顔射になってしまうほど。

私も体が慣れてくるにつれてイケるようになった。


エッチではないんだけど
会ってすぐに
「まじめに付き合ってって言ったらどうする？」
と聞かれ、ガラでもなく照れてしまった。

SFとしてはそんな言葉、
真に受けてはいけないんだけど。

まぁ、いいや。24歳の彼と好きなだけやりまくれたし。
10日間の研修の間、同期を襲うこともないでしょう（笑）
　

どうして私ってこんなに男が好きなんだろう。

誰でもいいんではなくて
かっこよかったり、ステータスがある男が好き。
女を商品価値でみる男がいる。

それとまったく同じ。


いつの間にか引き算しかできなくなっている。

いい人だと思っても
舌打ちで減点
楊枝を使って減点
キスの時、歯茎を舐めて減点
モノが使えなくて（笑）減点


感情が乾いていることを知っている。
思い出さないように心がけて
大事な思い出を葬り去ることに成功したが
思い出すとつま先からほぐされていく
やさしい感情すら葬り去ってしまった。


自分でもこんなんじゃいけないと思う。

けど、男を商品としてみる快楽は
それはそれでいい。

自分の好きなことを要求できるし
「こんなことしたら引いちゃうかな？」とか
相手のことを考えなくてもよい。


そりゃ、私だって
愛のあるエッチが一番だってわかってる。
寂しい奴だと思うよ。


けどね・・・
今はこれでいい。

職場でクールに接してきた私が
ぶっ壊れる瞬間。


あり得ない位、豹変してやるんだ。

それで自分の手に入る求めるものを
その瞬間だけ
全部手に入れて安心したい。


そして、つま先からほぐれる優しい感情はないけど
快楽が私の凍った心を
同じような気持ちを与えてくれる。


明日が楽しみだ

例のSFに日曜日はどうかと打診された。

本当はゆっくり休みたかったけど
研修に行ってしまうと半月デキナイ。
だから、やりまくるのもいいかな、と思って
OKした。


どんなに馬鹿な男だと思っても
自分に甘えてきたり、大事だと言ってくれれば
会うのはそれなりに楽しみだ。

広いお風呂でたっぷり弄りあって
ぐちゃぐちゃになるのもいいな、と思った。

どんな下着がいい？とか
沢山フェラしてあげる、とか
立ちバック好き？とか

まるで小学生の遠足のように
予定が立てられていく。
昨日はSFの癖にちょっといじめすぎたから
少しはサービスにフェラを頑張ろうと思って
その研究と勉強をしてしまった。


彼女はノーマルなんだって。
この間、ガーターベルトのストッキングに
異常に興奮していた。

今回もサービスしてやるか！

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SF的に考えることがある

彼女と同じことをするか、否か。

彼女はごっくんしないそうである。
私も自分の彼氏以外のは飲まない。

彼女はSMチックな下着はつけないそうである。
私は別に嫌いではない。

真剣に付き合いたいなら
彼女のしないことを小出しにするのもいいけど
彼は○ムウェイの信者っぽいしな。

自分のしたいようにしときます。

でも、彼の部屋には手錠があった。
あれを使って後手でフェラをしてみたい。
それで、自分から入れてみたりしたい。


・・・私が一番楽しみにしてるような・・。

風邪を引いていたSFに昨夜メールをした。
彼女が夜来ると聞いていたが
まったく連絡がないので、深夜にメールをした。
その日は返事が来なかったが
通勤途中の彼からいきなりメールが届いた。

ちょうどそういうタイミングで送ってこないで


と。


まぁ、そんなことだろうとは思っていたけど
最中にメールが送れたなんてその方が衝撃的だった。


流石にムカッときたので
もう二度とメールしないのでご安心を
と返信し、受信拒否にしてやった。

すると、彼はメールが送信できないことに驚き
変更したメールアドレスを教えてと懇願してきた。
受信拒否くらい、思いついてくれる程度に
頭が回らない男は嫌いである。


私も単なるSFなんだろうけど
別にこんな男は略奪するつもりにもなれないよ。


何はともあれ、勤務時間まで何回か電話があって、私は「考えさせて」と言ったっきり
電源を切った。

所詮体だけの繋がりだから
そんなにホットになる必要もなく、
なれもしなかった。

だけど、愛されHをする為には
こういった恋人みたいな駆け引きもないと
欲望がみたされない。


数時間たって、私は彼にメールを送って
受信拒否も解除した。

私だって、彼女と同じ人間で感情だって持っている。それを考える余裕がない位、子供なら
私は単なるSFだし、身を引こうかと。


（こんな当たり前のことがわからない男
つきあわないで正解。）


当然のように彼はメールを送ってきた。


ごめんね、彼女と同じように考えるよ。


・・・そんなに考えてくれなくていいのに。


私が必要なのは
自分が連絡取りたい時に、つかまる時間の余裕と
Hの時の優しい言葉
そして、男の体。
二股ばかりかけられてると
こうも荒んでくるものです。

けど、間違えない人間なんて、いる？？

私にはそう言える人が一人いる。

かっこいい男の人で
エッチが好きで、同年代で。

だけど、彼女持ちだから
付き合えない。

二股かけられるのもつらいので
そういうのなしにエッチだけしようと決めた。

久し振りにエッチをしたのだ。
一昨日。
彼の部屋に遊びに行って、色々いじられてるうちに、そういうことになっちゃった。


久し振りのエッチでシンパイだったけど
テクニシャンじゃん？と言われて安心。

キスが上手と言われるのが嬉しい。

彼女は私の知り合い。
だから、ランデブーは慎重に！！


けど、今日、彼は風邪でお仕事を休み
彼女が夜に来るというので
昼間来ないか（やらないか）と言われたけど
流石にバッティングしたらヤバイので
遠慮しといた。


また今月中にできたらいいんだけど、
できないと、セカンドバージンになっちゃうよ

私が今の大学に入学しようと決めたのは
駅伝での勇姿を目の当たりにしたからだ。

それで結局浪人をし
勉強が好きではなかったので
留年までしてしまった。

人より長い学生生活だった。

本当に大事に思える人が沢山できた。

あんなにオープンマインドで人と接したことは今までなかった。

自由闊達な雰囲気の中で
本当に、そういう場を与えてくれた
学生生活に感謝している。


私は袴なんて着なかったけど
総代にもなれなかったけど


きっと、この大学を卒業したことを
一生誇りに思い、
こだわっていくんじゃないかと思う。

ありがとう。

数日前から胸の下に発疹みたいなものができた。

痒くはないんだけど
時々何もしていないのに痛くなる。
しかも、見苦しく赤いボコボコなのだ。

下着にかぶれたんだろうと思って
暫く様子を見ていた。
直りそうな気配がないので、家族に見せた。

普段から私のバイトの多さと、飲み会の多さと
帰ってこない日の多さを
快く思っていない母が言った。


きっと、すごく疲れているのよ。
来週は休んで治しなさい。


そんなことを言うから母は嫌いだ。


スポーツは全然得意じゃないけれど
家にいて何もしないでじっとしていることは
非常に生産的ではないし
気が滅入る。

そういうことを言葉で遠まわしに強いる
母は大嫌いだ。
けど、あんまり痛くて普通に生活するのも
苦しくなってしまうので
仕方ないから明日医者に行く。

嫌だな、ブラとるのかなぁ。

感じない男に触られるのって
すごく損した気持ちになるから嫌。


昨日、美容院で思ったのだけど。

私はアタマを洗ってもらう時
かなり感じてしまう方である（笑）
恥ずかしくて言ったことないけど。

ぞくぞくっとして
鳥肌たっちゃって、あー濡れてるよ、とか
思ってしまうのだ。

けど、昨日シャンプーをしてくれたギャル男は
全然官能的ではなかった。

こいつ、下手なんだろうなと思った
（失礼！！）
まぁ、一月から一回も誰とも交わっていない私に
偉そうなことは言えませんがね。


セカンドバージンになる前に
たまにはしといた方がいいのでしょうか

就職に向けて、人事部からの注意もあったので
思い切って、今日、髪を黒く染めた。


小学生だってこんなに黒くないよ
というのが美容院での反応。

幼い自分をみて、ちょっとユウウツになっている。


営業という仕事柄、
おじさん受けの良さで内定をもらったようなものだから
あんまり茶色くてはいけないと思う。

まぁ、たまになんだし、いいのかな。


そのうち、仕事に慣れたら
自分の好きな髪形にするのだーー！！
と野心に燃えています。

昨夜は、連絡先を教えたバイトの人と
深夜までチャットをしていました。
無理やりデートの約束をさせられました。
・・・・弱すぎます。
しかも、その人彼女いるっつうに。


まったく男って嫌な生き物ね

一応、今のバイトの契約期間が今日でお終いだったので、
バイトの上司からプレゼント？をもらった。

全然、高価なものじゃないけど。
さりげなくくれたけど。


久し振りに男にプレゼントをもらった。
なんかいいなって思った。

そういやさぁ・・・
最近、男におごってばっかじゃないか？

そういう女っていやなんだろうなと思いつつ。

けど、妙な借りを作るのは
本当に死ぬほど嫌なのだ。


だけど、今日位、さりげなければ
好意もプレゼントも素直に嬉しい。


ありがと。

私の好きな人は男も女も、目が平らでない。

どうも、多いような気がするのだ。
目が平坦で、深さのない人。

みんな綺麗な顔立ちをしている。
そしてそれぞれステキな生き方をしている。
まぁ、それはともかく。
としまえんで最後のデートをした時に言われた。
「今のお前は影のあるオーラを持っているけれど、
これが何年も経ってどんな顔になるかは
自分のその後の生き方に依るんだ」
ってね。

私、最近笑えない。
それがミステリアスな雰囲気を作っていることも知っている。

彼は何を思ってそんなことを言ったんだろう。

そういや、ずーーーっと昔


「俺に関わった女はみんないい方向へ行く」
なんて言ってたよなぁ。



君の彼女はどうなのよ？


にしても、男は守ってあげたい女が好きだ。

私はそんな風にかわいいフリをするには
十分年をとったし、
経験もしてきてしまった。



それに、こんなんでも、
ごくまれに好きになってもらえることもあるし。
もっと年をとるまでは強気でいきましょ。

私には唯一、感情を出してもいいと思っている人がいる。
それはアメリカにいる元彼。

彼とはクラスとサークルが一緒の濃い付き合い。
恋人としても2年続いた。

お互いの生活のギャップに疲れていた頃
私たちは別れてしまったが。

それから彼が渡米するまで
微妙な関係は続いていた。

彼が単に男のずるさで私に接していたのか
私が今も彼を好きなのか
それはわからないまま、遠くに行ってしまったけど。

それ以来私は醒めてしまっているのかも知れない。

誰に会っても、興味が湧かない。


誰とやっても何とも思わない。

だけど、今日は落ち着かなかった。
結局渡米するまで気持ちを教えてくれなかった彼がいる国の決断を思うと。
彼の身を案じると。

2年近く、親が死なない限りは日本に帰って来ないという。彼がいなくなってから2ヶ月が過ぎた。

久し振りに、本当に誰かに会いたいと強く思った。
そして願ってしまった。

神様は何にも聞いてくれないと知りながら。

土曜日からずっと私は働いていた。

週末、あまりにも労働人口が少ないので
出勤したら特別手当を出すという甘い言葉に釣られて（笑）

今日は定時にバイトをあがって
今は家で一杯だけ缶ビールを飲んで
部屋の片づけをしている。

それで！！
さっき、通販で買ったダーツを我慢できずに
セットせずにやったら・・・

カーテンが破れてしまったのだ！

へたっぴ・・というか
ダーツの破壊力、おそるべし。

気をつけよう。
でも、どこに設置しようかなぁ。

私の友達に、すっごくかわいいお嬢様がいる。

彼女はかっこいい彼氏となんだかんだうまくやっていたが。

バレンタインの後、突然振られたという。
彼は勉強したかったんだって。


本当に男って勝手。
私も、就職活動が一番大変だった時に振られた。
次の日はメーカーの最終面接で辛かったけど頑張って行った。でも、落ちたさ。


男には女が大変な時、力になろうってのがないのか？？？


別れて半年経って、体の関係を持つようになった2回目の時、私は言った。

「あの大変な時に捨てられて」


話の前後もあるんだけど
確信犯である。
ずる過ぎる。我ながら。


まぁ、彼らは自分のやることに気づいたのだ。

そのタイミングでしかできないから
それを切り出しただけなんだ。
私はそう好意的に解釈し
矢田亜希子似のかわいい彼女を慰めた。


彼女もきっと自分なりの解釈を見つけるだろう。
その前に、新しい彼氏ができるのかな。


お互い、頑張らないとね。
振られてくよくよはよくないよ。
自棄はもっといけないけど。

巷ではホワイトデーだった。
としまえんに件の人と行った。

普通に遊びに行くつもりだったが
私はこんな関係に終止符を打とうと思っていた。

としまえんで真昼間からビールを2本飲んで
絶叫マシンに乗ったり、
夢のような話をしていると
この人を失うことは怖いと思ったけど・・。

このままだと自分が壊れちゃうから。

頑張って手も握らず、
好きだなんて一言も言わなかった。

あっさり反対方向に帰ろうとする私に
彼は一言言った。
「お前は来てくれると思ったけど」

私もそうしたかった。

けど、このままだといけないと気づいているから
すごくステキな彼にサヨナラをした。

今日、バイトのお昼の時間に外に出たんだけど、
就職活動の学生、多いですね。
この寒いのに、薄いスーツでよく頑張る。

私も去年はそうだったから
気持ちはよくわかる。
ファーストフードの席を気持ちよく
空けてさしあげました。

就職活動の時は夢いっぱいな半分
ちょっと不安だった。

これで自分の可能性が狭まってしまう？？

だけど、私は幸い、ありのままで許してくれる会社に出会えた。
ネームバリューもあるけれど
自分を許してくれている就職先が
本当に大好き。

リクルート学生もそれぞれの幸せな夢を
見つけていけますよう。。