いつの頃からか、
エッチをした後、好きになりかける男には
必ず、彼女がいる。

2，3人だといちいち悲しくなっていたが
最近ではそんな男に出会うこと5人を経て
感情が麻痺してきてしまった。

この間、まったりとした時間を
共に過ごしたSFに誘われて
今日は飲みに行った。
一応、断れるように
生理だということにして・・・。

別にやるつもりはなかったが
部屋に寄っていけと言われ、
たまには単純にいちゃいちゃもいいな、と
少し気持ちにスキができた。

部屋の前でちょっと待っててと言われた。
別に何も疑わなかった。
部屋に入った。
何故か、カレンダーをふと見た。
5月18日、「2ヶ月」という女の子の文字があった。
正直、あぁまたかと思った。

私は普通に彼にキスをして訊いた。
「彼女いるよね？」
彼もあっさり認めた。

隙ができてはいけないのかなぁ。
私は気を張って、どこまで
一人で走ればいいんだろう？
それともそれを望んでいるのが
他の誰でもない、この私なのかなぁ？

その後、悲しくなって
特別だった人も、ただの牡にしか見えなくなって
エッチをした。

別れ際、私は頑張って言った。
「勿体無い、私なんて誰も大事に思えない」と。

その後、社会人になって
初めて雨の中をずぶぬれで帰った。

昨日、浅草に行ったわけですが
アレがなかった訳ですよ。

そう、提灯です。

定期点検みたいなことをしているそうです。

すごく完璧な人のお腹が鳴った時みたいに
なんだかおかしくて嬉しかった。


今日はすごく暑かった。
私の教育係は朝から営業で
書類をぎりぎりになって「持ってきて！」
と頼んでくれた。

お陰で私は犬のように走りまくり、
爽やかな汗をかいてしまった。

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私の教育係はよく「厳しい放任主義」と言う。
本当に放任主義。
何もしない。
課題は自分で見つけろ、と。
でも、私がしたいことを言うと
（大抵、外出することなんだけど）
「それはダメー、休日にやりなさい」と言う。

かっこよく、仕事もできる人なのに
去年結婚している。
そして、先日は奥さんの携帯を間違えたと言って
会社に持ってきていた。

どうしても間違えようのない携帯を（笑）

こんな人にも色々あるんだなと思った。

そして、私はイタズラを思いついてしまった。
この人にキスを不意にしてみたら
どんな感じだろう？？？？


・・・・まさか実行はしないけど。

突然であるが、私は風俗に行く男は
決して好きではない。

寧ろ、嫌悪感すら抱くほどだ。
自分のことを棚にあげているのがおかしいが。

お金を払ってまですることなのだろうか。
私なんてタダでやってるっていうのに。
そういう男好きな女を見る目がない男。
そして、それを確実にゲットできない男。

多分、そういう男が嫌いなだけなんだと思う。

鈍いというか、トロイというか。
恋愛を放棄して
簡単な快楽にハマってしまう友達が結構いる。

恋愛は面倒くさい。
相手がいて、相手の気持ちがあって
自分の気持ちがある。

自分の気持ちだって時々わからない。
ましてや、他人の気持ちだってわからない。

あれこれ悩んだり、苦しいことも多い。

面倒なことになりそうだと
すぐにカラダにもっていこうとしてしまう私には
その忍耐がかっこいいと思う。


真面目に何年も付き合っている人を
尊敬すらしている。

私はその関係が面倒くさいだけなのに。

そして、風俗に行く男と同様
すぐに簡単に終わらせようとする自分を
許せず、好きにもなれないことを・・

もしくは両者に関心もなく
腹も立たず、何の感情ももてなくなりつつある
最近の醒めた私はどこへ行けば・・

今日は生理通と、風邪の気だるさを押して
出勤しましたよ。

私も社会人できてるんじゃん。
うんうん。

と自己満足していたのだけれども
どうも風邪であることをアピールしそこねて
外回りに行かされた・・
でも、薬飲んでいたから
会社でじっとしてたら
絶対に寝てしまう自信あったし。

それで何だかたいそう疲れて
帰りは大宮まで行ってしまいましたよ！
寝ぼけて（笑）

しょうがない人ですねー

早く風邪なおそっと。

あんまりお洒落じゃない君が
ブラックレーベルのネクタイをしていた。

昨日、同期との飲み会をキャンセルしてたから
そして彼女と会うって聞いてたから
彼女からのプレゼントかなって思ってた。

一日中、気になって・・。

更に、シミをつけてしまった君が私に
「ネクタイってどう洗うの？」なんて
聞くものだから・・・。

それは特別なネクタイなんだな、と思って。

でも聞けなかった。

一日の終わりにみんなで飲みに行って
「そのネクタイは彼女からのものだー！」って
思い切って言ったら・・・
地元の友達からのものだって。

だけど、ねぇ。
君にとってそれは特別なもの。
私が君に拘るように。

わかってる。


ねぇ。
私が告白したこと、もう忘れてる？
そして、私の強がり、わかってる？

わかってなくていい。
君の正しさが幸せでありますように。


そして、今日の麻雀、勝つといいね。

今日も一人で松屋へ行き、牛めしを食べた。
（勿論、正規のお値段で）

夜は夜でラーメン屋に一人で行った。
卵とおにぎりをサービスしてもらった。
図々しく「ビールがほしい」と言ったんだけど
「今日は人が多いからまた今度ネ」と。

因みに初めて行った店。
オウムの店ではない、恐らく（笑）

一人で行動するのは結構楽だ。

時々、どう笑ったらいいのか
感情の迷子になってしまう私みたいな人間は
一人行動がほっとする。

自分の好きなこと、気兼ねなくできるし。
気を遣わなくていいし。

一人でいる時はメシだって早い。
ちんたらちんたら食べてられないのだ。

そんな訳で、私は早飯、完食をモットーに
元気に食っているのです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今日から研修がまた始まり
仲良くしていて酔った勢いで告白し
体よく振られた同期と席が隣になってしまった。
うー接し方がわからん。
他人から見たら普通そうだろうけど
明らかに自分が萎縮している。

元気がいいのはメシの時だけか！？（笑）

唐突だが、フセインだって誰かに真面目に愛されている。

私も乱れた私生活を送りながら
きちんと、家族を愛しているし、愛されている。

今日は初任給で、両親に銀座でご馳走した。

おとーさん、おかーさん、
本当にびびらせないで。
コース終了間際に追加注文するの。

そして、高いお酒頼むのも勘弁（笑）


けど、本当に迷惑ばっかりかけてきたなぁ。

親の反対を押し切って駆け落ち状態で
家を飛び出して、
それから一年、酷いことになって
また実家に戻してくれた。

どんなに壮絶な過去を経験しても
親にとって子供は子供なんだなと思った。

厭世的な気持ちになって
「誰にも理解されない」とよく思っているけど
理解してくれようという努力と
娘の朝帰りの多さに対する寛大さには
本当にアタマが下がる。

と、まあ人並みの感謝を持ったところで・・

お金に困ったら、家計から借ります。
今月は（笑）

今日は朝から
昨日やってしまった同期をどうやって
友達に戻そうかと考えていた。

漸く昼になって
やっぱり付き合う自信がない、と。

それに対して彼はキレた。

当然だろうな。
自分はラブラブなつもりが、晴天の霹靂。

でも、正直、付き合うということが
こんなに責任を持って挑まなければいけない
窮屈なことだなんて。

別れに向けて、話が進み始めたところで
彼は言った
「がっかりした。普通好きだとやらないと思ってたから」

あなたは正しい。
けど、歪んでしまった私には
それを受け入れることも、
そういう風に考えることもできない。

きっと、こういう歪みは誰かに
伝染しちゃうものだから・・

きっと今の私はムリなんだと思う。
彼への気持ち以前に。

そういう訳で、体の関係を持って
半日で、めでたくも関係は解消された。
（と私は一人でほっとしている）


それにしても、こんな風に遊んでいて
病気とか妊娠には気をつけてきたけど
それより、気持ちの問題。
真面目に付き合えなくなってきてる。
こんなんだったら
病気の一つくらいもらってよかったから
精神だけは普通でいたかったな
私はこうやって壊れていく。
自分の身が崩れていくのを感じて
遠くの他人の幸せを思って
いい気持ちになるんだろう。

あんまり乗り気でなかったが
六本木へ行った同期と飲みに行った。

なるべくそういう話はしないようにしていたが
「付き合いたい」
「好きなんだ」を連呼され
面倒になってしまい「わかった」

これ以上好きだとか言われるのがだるくて
「しよっか」と誘う。

彼とのエッチはあんまり遊んでいないせいか
それなりだった。

そんなに拘る理由もないと
帰り道、別れる口実をあれこれ考える。

だったら付き合わなければいいのに。

他人に酷いことをしているのはわかっている。
最初は復讐みたいに人数を数えて
優越感に浸っていた。
今は数えることすら放棄して・・


恋することなんてあるのだろうか。
きっとないような気もする。

面倒だなぁ・・・

やっぱりバカだ、私

時々自分から解き放たれたいと思う。

人をなかなか好きになれない私。
その皺寄せみたいに、男と寝ることで錯覚。

好きになる人には必ず彼女がいる私。
・・いつも大誤爆（笑）
手近で済まそうと焦りすぎです。

松屋で一人で牛めしを食べちゃう私。
だけど、他人の前にある紅生姜まで手を伸ばすのは、
気が引ける小心者。

好きな同僚にお昼を誘われて喜ぶ私。
メイクも直して行ったのに・・・
何故か当然のように他の人もいた。

相談してた友達に「男性不信になりそう」と
愚痴ったら「勝手すぎる」と叱られて
逆ギレする私。
しおらしいメールを送りながら
「この童貞野郎！」と心で罵りました。


風が強い日は、遠くへ行きたくなる。

昼休み、スーツのジャケットを振り回して
高速沿いの誰もいない道を歌いながら歩いた。
けど、そんな私だって13時には
オフィスに戻って、普通の顔をして仕事をする。

前のバイトで言われたことがある。

私生活の乱れは顔に現れる。
そして、生き方にも影響を与える。
と。


私は自分の好きなように
好きになった人とそれなりの関係になって
それを自ら終わりにしようとする時
普段はあまり見ない鏡を見てしまう。

私の顔は私生活の乱れを反映していないか、と。


何でも話せる男友達がいる。
彼は私の私生活の乱れっぷりを知っているから
聞いてしまうんだ。

「今の私って酷い顔してない？」

今のところは大丈夫。

彼がそう言ってくれて半年。


私の生活は変わらない。
3年前、元彼との思い出を作った都庁に
この間キスをした同期と出掛けた。

切ない思い出を何かで打ち消すために
必死で生きてきている。


恋愛は大事だけれど
恋愛だけの人生はちょっとつまらない。

あーもっと強くならなければと思う。

今日はその乱れっぷりを日記に書いてみようかと思ったけど
そういう気分じゃないのでまた今度。

巷では明日あたりメイストームらしいです。

お仕事ある方は、強い風に負けないよう
足を踏ん張って、頑張りましょう。
勿論、私も5時半起きで頑張りますよ

好きな人には核心を外され
どうでもいい人には、真面目になられる。

久しぶりに、彼女のいない人から誘われた。

真面目すぎて、気持ちが痛い。

私みたいなのと付き合っても、ねぇ

ましてや過去も隠しているし。

うまい断り方、教えてほしいものです。
だから社内恋愛はいやなんですっ

今日。
同期と遊びに行っていました。
六本木ヒルズ。
丸ビル
カレッタ汐留

帰りに六本木でチューされました。

付き合おうと言われなかったので
私はフリーです

携帯なくしました

サークルの友達とダーツに行ってきた。
全然ルールがわからなかったので
お互いにゲームをしながらルールを理解することに。

相手がアタマがいいと、楽しい遊びができて、楽しい。
社会に反映されようが、されまいが
アタマのいい人は大好きだ。

しっかし、連日の飲み会で確実に太ったなぁ・・

やっばー

GW？はダイエットです。


明日、違う同期に誘われ
丸ビルと六本木ヒルズに行くことに。

飲み会つきでといわれたけど
何もないことを祈りつつ・・

（その彼とは、学生時代、
　私が何回もドタキャンしているという
　悲しい経緯があるんだけど）

配属先での歓送迎会。

一番、そして唯一の下っ端の私は
水割りづくりに勤しんでいた。
いや、それなのに。

やらないと怒るくせに。

「落ち着いてのみなよ」

って、ムリです。
絶対ムリです。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ところで、私の部署には女の先輩がいる。
3人かな。
一人は妊娠中。
二人は同世代。

嫌なものを見てしまった。

その一人が支店長に触られていた。
支店長、触り方気持ち悪すぎ。

セクハラされるのはいいんだけど
内部の人間にだけは嫌だ。
外で、それで仕事が取れるなら
頑張っちゃうんだけど、私。

なんでだろー。

妙に潔癖なところが。
基本的にはだらしないのですが。


ってか、単に支店長が
生理的に受け付けないタイプってだけかも。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

さて、電車の中での酔っ払いのしゃっくり。
あれ程隣に座っている人をびびらせるものも
なかなかなかったです。

今日、同期と飲む予定だったのだが
想いを寄せている同期と飲むことに
なってしまった。

親父の街でビールを2杯
日本酒を二合。

好きな人には彼女がいることがわかった。

それでも私は飲んだ。

会話ができなければお酒を飲むことしか
知らなかったから・・・。


帰りの中央線で変なメールを送った。
そしてそれをすぐに消去した。
何を送ったんだろう。
私らしくもなく

こういう想いをするから
男と女の関係なんて嫌なんだ

今日、先輩とお昼を食べに行って
営業職の話を聞いた。

おっさんと男ばかりの業界だから
女の営業は珍しいらしく、
結構強引に誘われてしまうんだって。

ふーん。

ふーーーん（笑）

おっさんのアシライと、あっちの方しか
自信のない私は、ちょっと楽しみ。

大したことなかったら
逆に訴えちゃう（笑）

最近、話していてクダラナイと
面倒になってしまって
「やってやれば解放してくれるんだろ？」
って気になってしまうから。

そして、私は
「女が体で仕事をとって悪いのか」って
田嶋センセイにぶん殴られそうなことを
真剣に悩んでしまうような人間だから。
（しかも強ち否定もしていない）

あーーー女の敵だ。
つまりだ、
面倒になった時はやってしまえば
とりあえず終わるってことで。

よろしくて？
（多分、社会から抹殺されるでしょう）

一番愛してた、元彼と付き合い始めたのは
3年前の今日でした。

それを書きたかった。
むしろ、それを書くために
私は日記を続けていたのかも知れない。

彼からは連絡がなくなり
遠い異国でちゃんと飛べているのか
それすら知る術もない。

約束は忘れられてしまうのかな。
気持ちが色褪せてしまったように。


私はこんなろくでもない生活をしているけど
密かに彼を待っているのか
それともいじけてしまって自棄を起こしているのか
最近ではわからなくなってしまった。


体がどんなに穢れても
決して消えない気持ちがある。

==============
今日は午前中はカタログ整理。
腕が筋肉痛になる。

午後は営業会議。

帰りに先輩と得意先を訪ねた。

そんな普通の一日。

先週に生理があったのだが、
一週間おいて、また生理が来た。

不妊症なのかなぁ、私。
それならそれで、がんがんやりまくるから
構わないんだけれど（笑）


といっても、やばい。
今年に入ってから、相手が4人変わっている。
月交代制。
SweetNovember状態。
ま、それもいいのかな。

どうせ、確実な気持ちなんていらないから
今の私は暇をつぶせて
ある程度のテクを維持するための
練習が必要。

同期とやった時、
彼はモノは大きかったけど
気持ちが入っていないから
私はそこそこ気持ちよかっただけ。


声も出さなかったし。

私ってやっぱり醒めてるなぁ。

男のいいんだけど、やらなきゃいけないこと
すっごく沢山あるから
男は気分転換にしときます。

今日、実質上の初出勤だった。

大事に大事に何もやらせてもらえず
ある意味、気苦労の一日。

私の教育係は3つ上の先輩。
仕事もばりばり。
顔もまぁよい。
なのに、結婚してる。

関係ないですが。

今日は帰りに同期に声をかけて
二人きりで帰ってきた。
アヤシイ。

私はちょっと彼のことがすきなのである。
この距離感が気楽でいい。
それにしても明日は大阪の同期と
台場でデートだよ。
夜景のきれいなところへ行ければいいって。

そんなん言われても。
私にムード求められても。
そして二人きりだというのは
限りなくアヤシイ。

せいぜい期待しておいて。


うーん、けど、正直
誰かと付き合うの面倒なんだよな。


何で彼氏とか彼女っているの？
そういう空しさとか不自由さはいらない。

そんなこというと
経験豊富って思われるか、呆れられるかなんだけど。